Mi cena con Sophie
Hace unos días, vi un vídeo de un tipo francés leyéndoles la cartilla a los turistas con una lista de cosas que no deberían hacer cuando visiten Francia... y París en particular: "Error número uno: no hay que hacer esto; Error número dos: no hay que hacer aquello..." etcétera. Cuando terminó su lista, preguntó si había algo que no deberían hacer los que visitan nuestros respectivos países, y de hecho les voy a contar una pequeña anécdota que viví con una francesa que estaba de visita en Estados Unidos, donde yo vivo, en 1999.
Por aquel entonces, yo vivía en Nueva Orleans, no lejos de un albergue juvenil. Una noche, salí de mi apartamento para ir a comer algo y me encontré con tres chicas francesas que también buscaban dónde comer. Les dije que iba a comer pasta y que si a ellas también les apetecía, por supuesto podían acompañarme. Una de ellas, Sophie, dijo que prefería ir a comer a MacDonald's porque estaba sin blanca. Yo, caballeroso, le dije que no se preocupara, que yo la invitaba pues me había dado cuenta de que las otras dos chicas querían ir a cenar conmigo. Ella no tardó en aceptar mi invitación y salimos todos a pie, ya que no quedaba lejos.
Por el camino, nos cruzamos con varias personas de color, cosa que no es de extrañar en una ciudad donde el 80% de la población es negra. Pero cada vez que Sophie veía a un afroamericano por la calle, decía (no estoy seguro de sus palabras exactas porque entonces yo no dominaba el francés) “¡Estoy con el credo en la boca! ¡Nos van a violar! ¡Estamos en pleno gueto!". Y les aseguro que de las tres chicas, ella era la menos "violable" con su cara de caballo y sus gafitas de abuelita. Y encima, tenía un aliento fétido que parecía que se le habían muerto tres chupacabras en la boca, cosa que pude comprobar cada vez que se dirigía a mí - incluso en la calle al aire libre. O sea, un auténtico esperpento. Ya está, cierro el paréntesis y continúo la historia.
En fin, conseguimos llegar al restaurante sin que nos violaran los negros. Durante la cena, Sophie no hizo más que criticar la ciudad, a los americanos y, sobre todo, la comida, diciendo que los americanos no sabemos comer, refiriéndose incluso a la comida que le pagué yo ya que ella era demasiado tacaña o tal vez realmente no podía permitírsela. En todo caso, a pesar de todas sus críticas, nada impidió que su Majestad vaciara el plato. No se tragó al camarero porque Dios fue muy grande. Y con esto, les presento el Error (universal) número uno: si alguien te invita a comer, ¡ten la delicadeza de no criticar la comida!
Frase mítica del post:
En estos tiempos de corrección política, he reaccionado con un "no lo ha escrito..." a la palabra entre comillas del antepenúltimo párrafo. Aun así, una historia
muy entrañablealgo abstrusa. Ay, los franceses...jajajaja Gracias por leerla. Sí, un relato un poco atrevido, pero verídico, y, espero, un poco chistoso. Sabes que no me gustan los posts wikipedia :)
Hola Uly, ¡Que anécdota buen contada!
Hace treze días estuve en Varsovia y tuve un viaje en taxi no muy bueno del que escribiré pronto.
Gracias, Linda! Espero tu anécdota 😂
First of all, I apologise if I'm not writing in Spanish. I mean, I could just write in Italian and add a final -s at the end of each word. Sorry, I couldn't help it. It's just an Italian joke. Anyway, as an Italian I'm really sorry you had to spend some time with real French people*. I mean, how dare these French girls criticise American food when French people themselves put cheese on fish. Please do not eat fish with cheese...it makes me cry😟. In Italy, it's a crime punished with a life sentence.
*If you're French and wondering why on earth I wrote that, well I was just joking. I'm Italian, therefore, I'm allowed to say anything I want about my lovely cugini d'oltralpe 😊.
Hahahahaha! Don’t worry, Simone, in and around my posts, we celebrate the lost art of political incorrectness and unwokedness. But to be clear, my story isn’t a reflection on the French, only on that blasted Sophie [may the earth forever quake below her feet!] The other two girls were lovely and were absolutely scandalized with Sophie‘s arrogance. I ran into them two days later, and they were still mortified.
If you come across this Sophie again, tell her that the croissant is Austrian (true story). And while you're at it, tell her to go and tell Macron, or as I call him, Maccaroni😂, to give us back La Gioconda. Next time you meet an arrongant French, just pretend you're Italian and tell them "2006" (year). Believe me, they'll shut up. @edufuga do you approve🤣?
Not that you need my approval. But sure!
@edufuga I was just referring to the 2006 event 😂
Yeah, I don't really care much about that event ;)
@Simone for your insolent words toward the french culture, especially regarding the croissant, I will break my spaghetti in half to make them fit in the pot for dinner
@Ouassou: you made me spit my coffee! 😆
@Ouassou I've just reported you to the Italian counter-terrorism food agency. Get ready because Mario and Luigi are on their way!
And since I have no french food on which I could take instant revenge, I watched and enjoyed this video https://youtu.be/oEIIUz2A7zg . What happened to that baguette was fully deserved!
CocoPop, I hope it wasn't an espresso or a cappuccino😲.
Hi @CocoPop, this is definitely random, but I thought you'd enjoy reading about the mental tailspin I went on to figure out how "heme aquí" works lol https://journaly.com/post/23800
I'd like to translate this to English for practice, if you're cool with that.
Absolutely
¡Me encanta esta historia!
Gracias, Chowmyow! 👍🏻🤩