(The last one in Russian for now.)

У меня в Армении сразу появилось ощущение, что со "своей" землей я была трагически разлучена до рождения. :) Убейте, как же меня всю жизнь прёт от смуглых и золотоглазых, тьфу, черноглазых, от их манеры быть. Как же меня прёт от климата южного и всего на него завязанного. И до меня впервые дошло, что ну и что, что я выгляжу как выгляжу. Мои родители в Мск понаехали, а так предки мои с Кубани, Азова... Можно я буду потомственный казак? :) Можно я буду как будто немного belong here, немного своей на этих широтах?

Я поняла, как же я люблю жару-то. Просто я её люблю по типу как можно любить шоколад - больше ста грамм за раз может быть трудно переварить. Вот мне жару трудно переваривать больше ста грамм за раз, но это моё несовершенство, а жара прекрасна.

В жару ничего не страшно (кроме жары). Жара всю жизнь была мощным якорем на ощущение себя на каникулах, в отпуске, на море, на даче. Жара - источник постоянной радости и (ну, насколько я это вообще умею) беззаботности. Организм чувствует себя на празднике, и всё тут.

Зиму я, сколько себя помню, ненавидела всей душой. Для меня никакая красота и зимние забавы того не стоят. И осень заодно ненавидела, так как уже с сентября понятно, куда всё идёт. Как будто первые симптомы того, что в итоге превратит твою жизнь в г.

В последние годы было просто: "есть запал поныть про зиму? - ура, значит, всё остальное в порядке, всем бы такие проблемы". Но всё равно г. :)

А лето в Москве всегда было с налётом щемящести какой-то. В конце лета кажется, что начало лета бывает только в воспоминаниях, оно никогда не "сейчас". Лето всегда уже ускольнувшее, всегда неправдоподобное и волшебное, как ушедшие детство-юность.

А в начале лета помню, как буду видеть его из осени, когда "сейчас" станет ускользнувшим прошлым. Кажется, что оно уже теряется, с каждым денёчком. Оно никогда тебе не принадлежит. Всё видится немного через призму "вот этого потом не будет эннадцать месяцев".

И потом осенью помню, как в начале лета смотрела на него из будущего, из осени: Да, оно уже тогда было воспоминанием, а по правде его не бывает.

(Если кто-то хоть отдалённо это понял, скажите, я запишу вас в блокнот.)

А тут... Я провела в Армении пол прошлого лета. И сейчас я знаю, что лето - БУДЕТ. Будет таким долгим и интенсивным, что мало не покажется. "Until you begged for mercy twice." (c) Но я, кажется, никогда не перестану считать лето чудом, даже если нам удастся остаться в таком климате навсегда.

Выживать в жару (37-40) кажется приятной и романтичной проблемой.

Примерно как страдать от неразделенной любви. Ужасно, конечно-конечно, но это такая приятная ужасность, не то что, к примеру, отвечать за лежачего или потерявшего рассудок родственника.

Или как будто всю жизнь быть жыырной и вдруг стать слишком тощей, тоже мне проблема, даже если и правда кости слишком гремят.

Жара жарой, а начинала-то я с южных людей, которые у меня вызывают тихий внутренний восторженный писк, с нежного возраста. (Не обязательно нерусские, причём. Мои южные родственники тоже.)

Испаноговорящий мир, который на меня свалился в последние годы (при изучении языка). Армяне сейчас. Такие разные, но такие в чем-то похожие, с огоньком и с перчиком. Все виды их акцентов.

Я всегда казалась себе противоположностью им, я была интроверт тихий зажатый. А в последние годы я что-то не такая уж им и противоположность. Интроверт интровертом, а что-то знакомлюсь запросто, и когда попадается кто-то в моём вкусе, так я прямо скажем, довольно-таки темпераментная и открытая делаюсь.

Мне комфортно самое агрессивное южное дружелюбие. Я сама инициирую общение больше необходимого при любой возможности, при каждой покупке хаха. Кто я ваще?

В эти месяцы мне пришёл в голову такой вопрос - а какая я была бы, если бы не некоторые ограничивающие травмирующие влияния? Если бы всё детство и юность вокруг всё было бы просто нормально? Ну, настолько нормально, насколько у наших детей (было). Какая я была в проекте?

Можно так увидеть, что был проект, потом 20 лет среда тебя уж очень жёстко формирует, а потом ты 10-20 лет очухиваешься и становишься более или менее собой, в некоторых рамках.

Забавно. Мои родители так гордились, что они москвичи и что я москвич, что в паспорте у меня место рождения - Москва. А я, ну любила её, конечно, но возвращалась в неё всегда с тоской и долго занимало смириться, что опять я здесь. И мечтала в другой жизни родиться в куче других мест. Сейчас самое дорогое потерянное "в Москве" - это дача.

Вот Азов или Кубань моих бабушек - это наверно была бы для меня родина, на которую хочется возвращаться, и где я бы чувствовала себя своей. Я даже сейчас рассматривала вариант поехать в Краснодар ОГЭ сдавать. :)

Это ведь всё ощущения, которые были с самого детства и всегда. Сейчас занятно сфокусироваться на этом в свете кризиса самоидентифи, что называется, кации. (Приз на самое дурацкое обозначение иронии - мой.)