А можно и наоборот - писать на родном языке, а изучающие язык чтоб могли спросить "WTF?" по ходу текста. И оценить уникальный стиль автора хаха. Посмотреть, кому доверяют свои тексты править.

Далее копия того, что я сегодня в фейсбучек запостила.

***

Предисловие автора.

Автор написал несколько текстов в октябре и оставил отлежаться, чтобы потом дополировать. И сейчас автор может только выложить всё как есть, потому что это уже не тот автор, и что он знает про октябрь?

***

Сколько читала историй про то, что люди уехали в марте, а мысленно как бы остались, и "голова доехала" до нового места только к маю. "Через два месяца в Ереване я заметила, что с балкона видно Арарат".

У меня наоборот. В марте мы физически не уехали, но. Было полное ощущение, что я тоже внезапно без подготовки переехала временно куда попало - просто эта временная чужая страна внешне выглядит ровно как мой дом. Impostor такой. Насмешка над прошлой моей идеей дома. И мне кажется, что все процессы горевания и пр. у меня пошли с этого момента, то есть "первый год эмиграции", траур этот по своей прошлой жизни, - надо считать с февраля. И это было на самом деле чертовски удобно - переваривать потерю дома, продолжая заказывать еду из Вкусвиля, спя в своей кровати со своим медведем, итп.

Кааак я круто смогла попрощаться со всем. "Вот до этого поворота хочу дойти, а то что дальше, хочу запомнить каким оно было год назад." В процессе бегов по инстанциям меня совершенно случайно занесло ко всем домам детства, ко всем школам и к детскому саду.

Получилось не просто попрощаться с дорогими местами, а всосать, пардон, обратно всё, чем я их напомнила. Вот дача. Мамочки, я не объясню, как она мне дорога. Как мне удалось воссоздать безмятежный мир моих двух потерянных дач детства и прожить тут детство сына. Но дача - это ведь просто кусманчик земли с домиком, а всё чем она дорога - это чем я её наполнила, всё то счастье, что я тут себе нагенерила. И я забирала обратно. Это оставлю, это заберу с собой. Как будто душу даченьки забирала обратно, оставался снова просто кусочек земли. Который всё равно люблю, как живое существо, и поэтому хочу, чтоб тут кто-то жил и ухаживал за ней, и любил ее, и пусть они тут будут счастливы. Сначала невыносимо было представить даже просто приехать туда этой весной, зная, что мне это больше не принадлежит, а под конец я была счастлива жить даже после продажи, пока не выгоняют. Нежные сумерки, закаты-рассветы, всё самое милое за последние годы, с чем надо прощаться - и было просто светло и благодарно за прошлое, спасибо за каждый оставшийся день, а потом отпущу.

Долго живя на одном месте, распространяешься и заполняешь собой пространство, и в этом комфортно, и это и есть дом, часть тебя. А потом можно романтично горевать о потерянном куске себя. А можно увидеть, что оно все равно всё твоё. Даже прошлое ушедшее - всё твоё, ты сделан из него.

А еще - самое дорогое, оказалось, и собирать не надо. Что мне больше всего важно, оно всё оказалось виртуальное - друзья, изучение языков, музыка, книги, все эти якоря на всевозможные кусочки прошлого.

Вернуться в дорогие места - оно конечно больший доступ даёт к самой себе. Когда сразу тебе 3d картинка детальная, звуки, запахи. Приезжаешь весной на дачу - и возвращаешься в "год назад". Но при желании могу обойтись и меньшим - дайте мне телефон с интернетом, и я дома. Я могу вернуть любое прошлое музыкой, своими текстами, своими аудиозаписями, своими колодами флеш-карточек, виртуально доступными людьми. Ничего этого не будет? - смогу сама с собой по-испански разговаривать и это будет мой внутренний дом.

Несколько месяцев постоянно прощалась еще и с бытовыми всеми штуками, про всё каждый раз помнила, что этого не будет. Фоном, без драмы, с интересом даже. К моменту, когда всего и правда не стало, я уже несколько месяцев в своей голове им и не владела. Когда чего-то уже нет, это ещё и гораздо легче, чем когда оно есть, но уже не твоё.